Hi guys! Så er vi kommet til del  4 som er den sidste, og jeg kan ligeså godt sige at dette indlæg bliver rigtig langt. Jeg super glad for, at jeg valgte at dele mine historier op herinde på min blog overfor jer og jeg takker for at I har taget så godt imod det. Jeg kommer nok til at blogge senere hen om hvordan det har påvirket mig personligt efter alt det her Knudhilda har startet, og som hun nu kalder det selv “sin egen masterplan”. Og nu hvor vi er i det, efter jeg har valgt at lave disse dele på min blog, så kan hun stadig ikke bare prøve at leve sit liv uden at skulle stalke mig i alt hvad jeg gøre og hun spørger stadig ind til folk hvad de ved om mig (især mine kollegaer). Jeg gider ikke kommentere på hvad hun poster og bilder sig selv og andre mennesker ind – men hun glemmer bare at sandheden kom frem og hun kan ikke tåle og håndtere at den her den er tabt fra hendes side, lige meget hvor meget hun faker samtaler og graver i min fortid. Jeg har så mange ting på hende og folk hun har gået på gymnasiet med og faktisk har jeg valgt at bare ikke hænge hende ud. For hvem gider at falde ned på det niveau hun sejler rundt i? At Knudhilda siger, at jeg har en “masterplan” med at jeg vil ødelægge hendes sølle liv, som er ødelagt nok i forvejen? Alt det hun siger og gør er IKKE mine issues! Det er hendes problemer og at hun prøver på at dække over sig selv ved at komme med undskyldninger. Og jeg kunne ikke være mere ligeglad. Omkring hendes far kommer vi til senere i indlægget. Jeg plejer aldrig at snak grimt om andres forældre – men Knudhilda’s opførsel er ikke noget at få et chok over når hendes egen far er værre end hende selv. Ovenikøbet fortalte hun mig da vi snakket sammen at hendes far var blevet beskyldt for pædofili overfor hende da hun var lille, og  at han selv har prøvet at blive beskyldt for den slags og ved hvordan det føles det sidder han med hans hæslige stemme og skriver i grupper at jeg er pædofil. Det kommer vi til.



= HUSK AT I KAN STEMME PÅ JERES YNDLINGS YOUTUBERE TIL GULDTUBEN 2017 –  HVIS I VIL NOMINERE MIG, SÅ VIL JEG BLIVE GLAD HVIS I NOMINERE “JEG SPISER SLIK” SOM ÅRETS SERIE LIGE HER.


Læs mere

Hi guys! Så er vi kommet til del 3, som er anden sidste indlæg og i morgen kommer del 4, og jeg er så glad for at i har taget så godt imod del 1 og del 2! Det er super dejligt at skrive det i detaljer, om hvordan det har været for mig. Det bliver måske lidt for personligt for mig i de næste to dele, og det er vigtigt for mig at denne slags her ikke sker for mine kollegaer eller andre derude. Jeg er ret sikker på at det er noget vi alle har og kommer til at lære noget af. I må stadig gerne se min video “Min historie – jeg taler ud” inde på min YouTube-kanal.



Læs mere

Hi guys! Først og fremmest vil jeg sige tusind tak fordi at i tog så godt imod del 1 igår! Det betyder så meget for mig og jeg er så glad for, at jeg kan bruge min blog til at fortælle jer om alt det her. Jeg laver i alt 4 dele og i dette indlæg er det blevet tid til del 2 og jeg vil forsætte fra hvor jeg slap. Ellers er i mere end velkommen til at se videoen hvor jeg taler ud “min historie – jeg taler ud” inde på min Youtube-kanal.



Læs mere

Hi guys! Det er ikke nogen hemmelighed at der har været kaos og faktisk kan vi kalde det Danmark’s største youtube skandale nogensinde, som Metroxpress kaldte det og i  et par dele vil jeg igen skrive om min historie i dele og lave lidt humor ud af det, da jeg endelig er klar til det punkt nu. Det skal siges at der ikke bliver nævnt navne udover dæknavne, som jeg har spurgt jer inde på Snapchat og tak for alle de sjove navne i kunne komme på heh.. Dette er på ingen måde et sjov emne og noget der har knust mig i ti tusind stykker, og jeg kunne blive ved med og skrive hvor ked af det jeg har været og er, men når man vender det negative til positive, så vinder det positive i sidste ende. Dette er nok mit livs største krise og jeg vil dele det med jer omkring denne oplevelse, som jeg aldrig nogensinde kommer til at glemme. Jeg har altid sagt til mig selv, at der ikke findes dårlige mennesker, men blot sociale tabere og det ta’ jeg i mig igen! Der findes onde mennesker, så onde at de er klar til at gøre alt for at ødelægge et andet’s menneskes liv.



Læs mere

IMG_3005ccccccccc

Hey honey’s! Jeg har længe gerne ville skrive dette indlæg, især fordi, at der er sket CRAZY meget i mit liv de sidste to år..! Nogen gange kan jeg slet ikke følge med, men heldigvis har det meste af det, været gode oplevelser, som jeg aldrig vil glemme.. Mit liv har været op, ned, op ned and replay! Der er en mening med alt, og hvis man ikke vælger at gøre noget ved sine handlinger, drømme, eller bare hele livet, så sker der intet! Selvom jeg også kan få en “øv-følelse” over nogle af mine oplevelser, så har det hele været det værd! Jeg har ikke altid været den sødeste dreng, og det ligger jeg heller aldrig skjul på.. Der er en mening med alt, og hvis nogen vil dømme mig for hvad jeg selv har forsvaret over førhen, så er det de velkommen til det! Jeg ku’ ikke være mere ligeglad, og jeg mener det. Det siger mig intet! Jeg har de bedste mennesker i mit liv, de dejligste læsere og det bedste arbejde nogensinde.. Hvad har jeg mere brug for..? Jeg værdsætter det jeg har nået og har og er dybt taknemmelig for alt det her! Selvom jeg altid har følt at jeg har været “mig selv” så synes jeg mere at jeg har fundet ud af hvem jeg er, hvad jeg vil, og hvordan jeg håndtere det hele. Jeg vil ikke længere tænke over hvad der skete førhen, og jeg HADER ikke nogle mennesker! Jeg har skrevet om hvordan jeg sprang ud i dele herinde (I kan læse dem lige her), som en del af det, så er det jo efter jeg kom ud med det, mit liv ændret utroligt meget især med “store ændringer”. Jeg kommer ikke udenom, at efter for lækker til love & for lækker til københavn, så skete der utroligt mange gode ting.. Jeg tabte mig, jeg startede med at blogge og ja så har det bare kørt derud af siden hen. Jeg festede torsdag, fredag, lørdag og sometimes i hverdagene førhen, og de sidste to år har jeg faktisk ikke festet i nærheden af det jeg gjorde førhen! Vi er i maj måned fra i morgen, og jeg har været i byen i 5 minutter siden vi kom i 2015..! Ja det siger bare hvor meget jeg fester..?! Jeg har seriøst ikke LYSTEN længere! Jeg orker ikke at være fuld eller stå på dansegulv og drikke mig i hegnet! Jeg har haft det sådan i de sidste to år, og ja jeg ved sgu ikke.. Jeg orker bare ikke! Jeg elsker, at få et glas vin eller en drinks når jeg er ude til noget lækkert mad eller noget.. Men alt andet siger mig intet! Og kommer aldrig til at feste som førhen.. Det var sjovt, og vi gav den GAS.. Det var dengang! Jeg har virkelig lært meget! Jeg har ikke fortalt så meget om mine diagnoser endnu herinde eller inde på YouTube udover mit ADHD lige hurtigt.. Men Jeg vil føle mig 110% klar til, at åbne mig overfor det til alle jer! Jeg er ikke flov over det overhovedet! Det tog mig selv 2 år at acceptere det, så der ligger meget mere bag det.. DET KOMMER..! Jeg elsker mit liv, og jeg arbejder hverdag på at blive bedre til det hele! Husk at vær dig selv lige meget hvad.. Det nemlig livet! This is your time!

IMG_2386xxx

(I KAN LÆSE HVORDAN SPRANG JEG UD AF SKABET.. DEL 1: HER DEL 2: HER DEL 3: HER..!)

.. November 2012 tog jeg til København og datede Gustav i For Lækker Til Love sæson 4 (afsnit 7). I har spurgt in til mange gange, hvordan jeg endte på date der. På det tidspunkt havde jeg en god veninde (Lise Vejnø), som selv var hovedpersonen i programmet. I starten takkede jeg faktisk nej, og en lørdag aften hvor jeg var ret fuld ringede jeg til Lise, og sagde at jeg var GAME! Hvad kunne der ske ved det..? Jeg følte alligevel, at jeg havde mistet alt og bestemt også mig selv, og fuck nu om folk, som hadede mig skulle grine af, at jeg nok blev svinet til (det er et underholdnings program, og jeg vidste 110% godt, hvad jeg gik ind til). Jeg var ligeglad med, at jeg havde taget på.. Der skulle bare ske noget nyt med mit liv der.. 4 måneder inden optagelserne, skulle jeg faktisk ha’ været med i programmet ” Kongerne af Rømø” og selvom jeg lærte nogle skønne castere at kende og fik muligheden dér, så er jeg gudskovlov glad for, at jeg ikke deltog den dag idag… Har intet imod programmet, og elsker selv at se det… Men det er bare ikke mig.. Jeg skal ikke sidde og drikke mig pisse stiv på tv.. Nå, men tilbage til hvor vi stoppede…. På det tidspunkt var jeg ret “ny” i at springe ud af skabet, hvis man kan sige det..? Heh.. Og der gik det 110% op for mig, at jeg var sprunget ud.. Det er lidt svært at forklare, men personligt så gør jeg nogle ting og tænker først over det lidt tid efter, og der kommer min kære ADHD på banen igen.. Ikke nok med, at jeg skulle finde mig selv, acceptere, at jeg var “ude af skabet” nu og at jeg virkelig havde mistet mine nære + var i gang med et vægttab lige der, så synes jeg sgu ærligtalt ikke, at det var det fedeste.. Det hele kørte rundt, og jeg kunne ikke finde ud af om jeg fortrød det.. Det var ligesom at have indre kamp med mig selv.. Og jeg fortryder på ingen måder, at jeg gjorde som jeg gjorde, selvom jeg godt kunne være blevet guidet igennem det.. Men jeg vil altid SELV, og sådan har jeg altid været.. Jeg vil det hele..! Jeg er pisse stolt af mig selv, og jeg synes det er det hele værd! Jeg har lært så meget af det og lærer noget hver eneste dag.. Jeg elsker livet, og selvom det kan være hårdt i perioder, så står jeg her stadig og har fået kæmpe succes ud af det. Husk at vær’ dig selv, og aldrig føl dig “forkert”.. Du er den du er! Tak fordi i læst med.. XO XO

IMG_1939de

(I KAN LÆSE “HVORDAN SPRANG JEG UD AF SKABET.. DEL 1: HER & DEL 2: HER..!)

Vi sad og drak os pisse stive.. Vi var 4 mand og den ene af dem havde jeg virkelig et godt forhold med, som jeg desværre ikke snakker mere med den dag idag.. Jeg var i højt humør, og vi skulle videre i byen.. I kender det vel? Når man har fået lidt for meget at drikke og så er alt bare perfection.. hah! Jeg sagde til hende, at jeg virkelig skulle fortælle hende noget vigtigt! Vi satte os udenfor og røg cigaretter.. Jeg rystede… Skulle jeg sige det her? Og ville hun sige det til alle lige efter..? Jeg blev som en lille dreng.. Hun blev ved med at sige “hvad er det?” Og ordene svømmede ud ad min mund! Det var som om jeg havde haft en TUNG sten på ryggen hele mit liv! Jeg følte mig “fri” og hun fik næsten tårer i øjnene.. Vi sad og snakkede, og hun var ret stolt af mig.. MEN INGEN MÅTTE VIDE DET!! Og i den periode fandt jeg ud af, hvem man virkelig kunne stole på! Jeg er sikker på, at hun snakket med sin kæreste om det, og er faktisk ret ligeglad nu.. Jeg forstår hende også.. Hvem vil kunne holde sådan en besked for sig selv? Dagene efter fortrød jeg ikke, at jeg havde sagt det til hende.. Og et par dage senere skrev jeg til 4 af mine aller nærmeste veninder (er ikke venner med dem alle nu). Klokken var 1-2 om natten, og vi havde jo sommerferie.. Jeg aftalte at skulle mødes med to af dem, der de alligevel kørte forbi hvor jeg boede.. Da vi mødtes kom følelsen igen! Jeg blev en lille dreng, og mit hjerte bankede ekstra hårdt.. Jeg var så nervøs!! Jeg svedte… Seriøst, så tror jeg aldrig, at jeg nogensinde har været så nervøs, som i momentet der! Igen indrømmede jeg “mit sande jeg” og de blev glade. Jeg kunne virkelig se på dem, hvor glade de var! Jeg husker, virkelig de oplevelser.. Det glemmer jeg sgu ikke! Vi kørte om til de andre to, og fik det fortalt.. Nu havde jeg sagt det til 4-5 personer, og igen nævnte jeg overfor dem at de intet skulle sige det videre til folk! Hvor dum var jeg lige? hah… Jeg var sikker på, at mit liv ville være 1000 gange letter nu, og jeg ville få det godt.. Der gik to fucking dage, og så vidste hele byen det! Er du gal… Jeg følte mig helt smadret! Jeg gik fra at være glad, til at være verdens mest sårede dreng! Holdkæft hvor var jeg bare ked af det der! SÅ fortrød jeg det! Min facebook chat gik amok!! Alle skulle snakke med mig, alle skulle spørge mig ind til det – og hade-beskederne fra dem, som jeg troede var mine NÆRE venner bombede mig! Jeg havde aller mest bare lyst til at gemme mig for hele verden! MEN FUCK NEJ! Der var fandeme ingen, som skulle få mig ned! Jeg viste mig på gaden og gjorde som jeg altid havde gjort! Det var bare nemt.. Alle kiggede, og folk råbt efter mig… De havde jo ret? Jeg var “bøsse Hamsa” nu.. Sådan for real! Jeg var helt kørt ned psykisk! Jeg kunne ikke gå nogle steder uden at skulle høre på folks meninger.. Nogle elskede mig, andre var stolte, og så var der de værste.. Dem som hadede mig! Av.. Jeg bliver virkelig ked af det over, at jeg har gået igennem de ting.. Det var virkelig min værste periode, og jeg var alene med det hele.. Jeg troede virkelig, at mit liv ville være lettere nu? Hvofor skulle det her ske? Hvorfor kunne jeg bare ikke ha’ holdt min hemmelighed for mig selv?! Jeg havde ikke engang sagt det til min familie, og var faktisk ligeglad med det.. Jeg var så uvenner med dem der, og de havde hørt det udefra, og lod som ingenting.. I don’t care! Jeg blev endnu mere lukket, og jeg kunne seriøst ikke føle noget for NOGEN.. Jeg var jo også på medicin, så alt var bare sort og hvidt! Jeg var virkelig ulykkelig.. Jeg mistede alle mine venner, jeg tog på og følte mig som en nobody! Nu havde jeg ramt bunden… Tiden gik, og det blev 2012! Jeg sagde til mig selv, at jeg nok skulle komme ovenpå igen.. Fuck hvad folk sagde, fuck hvad de tænker om mig! Ingen får mig ned..! Det blev november, og nu skulle jeg date Gustav i For Lækker Til Love! Var det en god ide..? Jeg sagde ja, og hvofor skulle jeg ikke bare smadre mit liv endnu mere? Nu havde jeg jo mistet alt omkring mig, så jeg tog sted..

Spiste jeg altid disse COOKIES fra REMA1000! Og jeg har været ude og købe dem idag! Jeg tror det er to år siden, at jeg sidst har spist dem. Jeg synes ikke, at jeg har været på toppen idag.. Og siden igår har jeg bare haft flashback for dengang jeg tog på! Jeg har skrevet herinde førhen i “mine tanker” historier omkring vægttab og hvordan jeg tog på, skrev jeg, at jeg havde svært ved, at slippe tanken om “hvorfor”..? Og sådan har jeg egentligt haft det idag. Selvom jeg har lært SÅ meget omkring sundhed, mad, min krop og bare ha’ et sundere liv, så kan jeg også savne mig selv fra dengang.. Og nu må i ikke misforstå mig! Jeg elsker mit liv og har det godt.. Men jeg føler nogle gange, at jeg var mere lykkelig dengang i forhold til nu.. Jeg tænkte ikke over hvordan jeg så ud og havde det bare godt.. Tror bare, at jeg savner det med at jeg bare kunne spise og gå i det tøj som jeg præcis havde lyst til.. Ikke fordi jeg vil se sådan ud igen! Efter jeg fik fri fra skole, så har jeg bare været mig selv, og lavet ingenting… Fedte den og bare ikke orket noget som helst.. Så fik jeg lyst til disse cookies, og imorgen gir’ vi den ekstra gas i fitnesscenteret. Ha’ en dejlig aften!

Processed with VSCOcam with f2 preset

Jeg hygget mig også med denne te, som var med i måned’s Goodiebox idag..

IMG_0890

IMG_0889

(Hvis i ikke har læst del: 1, 2 & 3/4 – kan i læse dem her “DEL 1”  & ” DEL 2DEL 3/4 “..)

Jeg blev nød til, at sige til mig selv at det er fortid, og jeg skulle videre med mit liv nu. Den dag idag kan jeg stadig godt bliver sur over, at jeg ikke lagde mærke til det noget før.. Men fuck nu det! Jeg er videre.. Jeg har tabt mig, og mangler stadig at få alt det sidste væk! Man bliver ikke lykkelig af at tabe sig! Og jeg mener det! Jeg kan godt savne, at jeg ikke gik op i hvordan jeg så ud eller spiste førhen.. Selvom det ikke var sundt! Men nu er jeg blevet bevist om det, og det er nu også godt nok! Efter mit vægttab har jeg taget 2-5 kg på og smidt dem, taget dem på og smidt dem.. ja det kan godt gå op og ned.. Sådan er det! Så længe jeg ikke tager 27 kg på igen, og passer på.. Jeg laver ”del 1” etc. af hvad jeg startede med at spise, da jeg startede med mit vægttab.. Jeg vil nemlig starte med, at skrive om hvordan det hele gik for sig.. Håber at i har nydt, at læse med!

11751_238723132935044_44370342_n

(Hvis i ikke har læst del: 1 & 2 – kan i læse den her ” DEL: 1  & DEL: 2“..!)

I får del 3/4 i dette indlæg der jeg ikke nåede, at poste igår! Del: 3/4 – Jeg havde sagt ja til, at date Gustav Salinas i programmet “For Lækker Til Love” sæson 4. Vi filmede i november 2012, og det kom på tv i marts 2013. Jeg havde faktisk sagt nej de første 3 gange jeg blev tilbudt at deltage, til at skulle date ham.. Ikke fordi jeg synes, at jeg havde taget på! Jeg synes jo ikke, at jeg havde taget så meget på, som folk nu gik og snakkede om.. Mere fordi jeg havde set de andre programmer, og havde nu ikke brug for at komme igennem endnu en svær tid, da jeg stille og rolig var ved at komme ovenpå igen. Jeg sagde ja i sidste ende, og tog på date med ham. Jeg vist slet ikke, at mit vægt skulle nævnes under det afsnit – når vi står alene, og filmes er vi langt fra hinanden, så ingen af os kan høre hvad vi siger om hinanden. D. 14 – Januar 2013: Dagen jeg startet min kur! Jeg havde sagt til mig selv, at nu skulle jeg igang! (afsnittet med “for lækker til love” var endnu ikke vist på tv!) Jeg gik hardcore igang, og jeg trænede hver eneste dag i flere måneder! De første 14 dage husker jeg, at grædende faldt i søvn hver nat. Jeg pressede mig så fucking meget og jeg fik intet slik, fastfood eller noget som helst i den retning! Og når jeg tænker tilbage på det, så kan jeg godt se, at jeg ikke skulle presse mig så meget. Men hver gang jeg kom på vægten, og kunne se at kiloene raslede af mig, ville jeg bare ha’ mere, mere og endnu mere! Jeg blev helt afhængig, af sund mad, så meget at det faktisk blev for meget.. Alt for meget! Jeg husker, at en dag valgt jeg og hente en app på min iPhone, en af dem var hvor man kunne regne kalorierne sammen fra ens dag.. Og jeg var så stolt, af at jeg kun havde fået “64 kalorie” på en dag.. Men noget i mig sagde, at det her var forkert. Så jeg valgte at slette den app dagen efter, og spise normalt igen.. Jeg spiste SMÅ måltider seks gange om dagen i den tid efter. Jeg gik ture selvom jeg havde trænet 2 timer inden – selvom det regnede. Og jeg kunne sagtens finde på at vågne op kl 04.00 om morgenen og ta’ ud og løbe.. Det var vinter der, så det var ret mørkt udenfor, og selvom jeg bliver skræmt af mørke (sover med lyset tændt den dag idag) haha.. Så følte jeg på en måde, at jeg vandt over min frygt. Så blev det marts, og jeg havde set afsnittet fra for lækker til love ugen inden – det kom på tv.. Jeg have tabt mig 15 kg der, og havde postet billeder af mit vægttab, og det kom også i pressen. Jeg følt stadig, at jeg var dybt ulykkelig over jeg havde taget så meget på..Det var der det gik op for mig..! Jeg havde slet ikke set, at jeg havde taget så meget på… Jeg var virkelig ked af det! Jeg fortrød IKKE, at jeg havde deltaget i programmet og det gør jeg stadig ikke! Jeg fortrød intet – hvordan skulle jeg fortryde min vægt da det først var gået op for mig, hvor meget jeg havde taget på, da jeg allerede havde tabt mig igen..? Jeg vidste at der sad rigtig mange haters derude, som bare ventede på, at jeg skulle svines til på tv.. Især omkring mit vægt, og heldigvis blev det ikke noget jeg selv kunne mærke.. Tror mere fordi at jeg igen havde tabt mig, så kunne de ikke rigtig råbe noget højt op… Selvom jeg godt vidste, at jeg blev svinet til så er jeg faktisk stolt over, at jeg bare lod vær’ med at give det opmærksomhed. Jeg sagde til mig selv, at jeg ikke skulle gå og være ked af at jeg havde set sådan ud.. Men shit! Det var så svært for mig at acceptere det! Der gik faktisk flere måneder før jeg havde det okay med det.. Jeg fik nærmeste et had til mig selv!

FOTO: Der jeg havde tabt mig de første 15 kg.. Se en lille video, af mit vægttab efter et år HER.

life-462 (1)